Vtipy a srandičky

Tomáš: „A jak se tedy menuje móda pro opravdu mladé?”
Marcelka: „Vohoz na skejt.”
(Tomáš byl nakupovat, teď přišel domů a otevřel dveře.)
Lexa: „Hustej vohoz na skejt!!!”

(Děda Simpson volá na Valentýna Homerovi.)
Homer: „Copak, tati?”
Děda Simpson: „Je Valentýn. Jsem sám. A ta kočka, co podle pachu pozná, jestli umíráš, se na mě upřeně dívá.” (Podívá se na kočku.) „Na co koukáš?!” (zpět Homerovi) „Synku, bojím se. Ta kočka už letos sprovodila ze světa pět lidí. A lidé ve svých devadesáti přeci neumíraj jen tak bez důvodu.”

(Simona vyděsila svoje děti hadem.)
Simona: „No teda! Tohle kdybych věděla, tak sem si ho pořídila už dávno.”

Iva: „No já kdybych slyšela primátora, jak říká, že se bude votvírat nová prsa metra, tak to taky na internet dam!”

Iva: „To nám nedávno začalo chodit s účtama za elektriku.”
Lexa: „Fakt, a co to je?”
Iva: „Upravený vydání babičky podle indexu komfortu života, babička má tři mixéry a Sultán je vysavač.”

(Tomáš vidí kostýmy Ivy na břišní tance.)
Iva: „Představ si to jako dvoudílný plavky.”
Tomáš: „Ty máš dvoudílný plavky?!!!”

Angelika: „Je ti všechno jasný?”
Mili: „Ano, ale něčemu nerozumím.”
Angelika: „A které části?”
Mili: „Od toho, co jste řekla, dnes se budeme zabývat...”

(Tomáš si myslí, že bude hlídat novorozeně.)
Marek: „Jaký novorozeně? Dyť je mu devět!”
Tomáš: „Já myslel, že je ňáký ‚čerstvý’.”
Marek: „No tak svým způsobem je, posledních devět let sem si nějak nevybíral poštu.”

(Ilona tropí scénu ohledně toho, že by Tonda mohl být gay.)
Ilona: „Všechno, co jsem se na těch různejch serverech dočetla, na Tondu sedí. Chodí rád do školy. Straní se kolektivu. Používá deodorant. A má kartičku do knihovny!”
Luděk: „No promiň, ale to on asi jako student musí.”
Ilona: „Jenže on si tam půjčuje knížky a taky je čte! To není normální.”

Glorie: „Lepší brunet v hrsti jak blonďák na střeše.”

Hlas z televize: „Podle svědectví odcizené lamy z pražské zoo z tramvaje číslo 15, končí stopy u stanice Letenské náměstí. ‚Já sem si teda původně myslel, že je to nějakej velkej pes, ale neměl náhubek, tak musel ze soupravy!’”

(Tomáš si nuceně koupí nové sako, je pozván na školní besedu jako slavný absolvent a do toho chodí Marcelka na kurzy usvědčování manžela z nevěry deduktivní metodou.)
Marcelka: „No tak vidíte, ředitel bude mít radost.”
Tomáš: „Von to říkal i vám?”
Marcelka: „Na tý dedukci máme i základy špionáže.”

(Zelinářka vyčítá lékaři špatnou péči a chce ho žalovat.)
Doktor Štrosmajer: „Tak si k tomu výčtu žalob přičtěte další!”
Zelinářka: „A jakou?”
Doktor Štrosmajer: „Urážku na cti! Vy krávo nebeská!”

Iva: „Stejně nechápu, jak někdo nemůže umět hymnu.”
Lexa: „A na co jako? Vždycky, když se zpívá, tak se stačí postavit a otvírat pusu! Jako fotbalisti!”

Lexa: „Příšte sázku vyhraju já a ukážeš prsa!”
Saša: „Ivo, a co kdyby jednou vyhrál?”
Iva: „Člověk, kterej se vsadí, že nikdo nemůže bejt primátor, protože primátor je sejra, mý prsa nikdy neuvidí!”